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关于成长与朋友 --- 牧降的故事

不知不觉中荒废的旧日时光，我已经在京半年。没有感觉时间太快或者时间太慢，因为既没有一心一意的荒废时间，也没有脚踏实地的走每一步。我的“成长”就像是在秋季播下的种子，经过漫长的冬眠，却还没有发芽。时间总是催促着人快速成长，特别是现在这个事事都力求经济效益的时代，也许下一秒我会跳过发芽直接破土。

现在的我至少每天都有事情做，既定的项目、连篇的论文，当然有时候会抛开束缚。我对自己的工作保持着良好的态度，因为有自己的爱好，我时时告诫自己应该去放松一下了。放松的时候可以看电影，可以去找朋友喝茶聊天。前者好办，后者却着实难到了我。久而久之，似乎每次逃避现实的时候总会有一部电影在等着我，似乎种种主客观原因让我和朋友疏远很久。

也曾努力做个让人放心的人 / 有赞美 / 有不对

我一直提醒自己要做一个好人，至少是自己定义的好人。在我眼中，自力而行的事情不去麻烦别人，朋友的事情需要自己帮助，原则内一律努力去做。这句话不像座右铭一样，它只存在座位右面，我一直觉得自己没有很好的践行这条铭，因为每当我懒惰的时候我就忘记了自己的原则是什么。

我似乎也变得短时记忆能力下降，一件事情前一秒明明要脱口而出，一耽搁却在下一秒忘记了，这事会郁结成一个小疙瘩，存放在大脑皮层的某一神经元。介于此，有时候忙着忙着，答应别人的事情我就给忘记了。比如支教队的元旦前后的聚会，因为论文脱不开身，然后不了了之了，我很自责也很纳闷。

总感觉自己在一段时间疏忽了自己的朋友。我在大二的时候就是完全这样，那时候的自己完成把爱情当成是了世界的全部，朋友被我全部抛诸脑后。失恋之后，这些可爱的朋友就像雨后春笋一般涌现出来，当然你们一直都在。我需要一直提醒自己要做一个好人，至少是你们认可的好人。

我翻看毕业的时候，大三的那伙人送我的小本子。上面用黑色签字笔写满一页一页的纸。我看着看着竟然有种冲动，我恨不得现在立马冲到济南去，那个会打DOTA的女孩，那几个在学校门口坐着唱“罗马表”的敏感词，那几个损我没商量的一台戏的女人。我不会表达自己的感情，面对分别的时候我只能背过身影，举起手臂，挥手告别。

还有HY在毕业的时候送我的英国情调的小本子，我甚是喜欢啊。上面也是简单的话语，我一直放在仙剑奇侠传的盒子里面。提到说到仙剑的盒子，里面可是藏品颇丰，HY送我的小本子，大朵送我的“20岁”(只有20岁的)生日礼物，两副

眼镜腿，一支羽毛外形的银饰书签，N多真证假证注册章，N多火车票等等。

练习走向前/练习想明天/我为爱迎接任何考验/练习换感觉/练习跨界限/我放下原则想得出另一面

抱歉我没有办法点名一一写清楚每个人，但是我觉得有可能的话我会总结一下的。

致吾友：有友如厮，识于偶然，止于永久。何德何能，得一知己足矣。

PS：事实再一次证明，我写一篇博客总会纠结于题目。假若题目起的没有神韵，就仿佛全篇都没精打采。我想写写自己最近的生活，比如成长的故事。纠结半天我决定还是写个大标题就叫“牧降的故事”，然后加上好多小标题。

 

关于电影 --- 牧降的故事 (2)

我还是有些许的爱好，摄影、折纸、手工，当然最放松的还是电影了。我现在发现自己是多爱看电影，我喜欢将自己带入到主人公中，去体会那个角色应有的感情。

看“谍影重重”系列的时候，我把自己幻想成无所不能的Brone；看《忠犬八公的故事》的时候，我把自己想象成“小八”，它的世界只有黑白两种颜色；看《遗愿清单》的时候，我觉得自己是那个管家，看着两个老人在癌症面前的种种疯狂；看《分手信》的时候，我似乎不愿意带入主人公，因为我知道自己舍不得。

看了这么多电影包括那些美剧，好像都是说英语的，因为好莱坞是制片人中心制，是围绕着如何制作一部精美的电影为出发点的。而中国的电影都是导演中心制，一切都围着导演转，这很可以保证二流的导演用二流的演员拍一些不入流的电影。

惊喜之所以为惊喜是因为未知，不过鉴于你这么执着的想要知道。我就放出一些线索吧。

I have a plan in the dream , and that one day , when I wake up I will give it to you.

I have a plan in the dream , and that one day , when I wake up I will give it to you.

 

 

 

发件人： summer(大朵)
收件人： 牧降
发送日期： 2010/4/14 (周三) 7:10:10 下午
主 题： 嘿…你好！

神奇的牧降：

       展信欢愉。^_^

我只是闲来无聊，想要碎碎念。

 

今天在自习室无聊，不经意翻到了你那篇二十岁的博。

之后便是关于《逃亡》的种种回忆。逃亡是个很酷的词，嘿嘿~

高三是个充满回忆的词，所有的希望都寄托在高考之后，好像考完了就什么都有了似的。那时候我特喜欢上课写小纸条，就告诉我姐们等有一天咱们一起逃亡。很久之后还在她的钱包里翻到了那张破旧的纸条，感动的不得了。

那时候逃亡是不是就是我们的信仰所在呢

 

关于你的逃离济南。

好吧，我今天就是神神经经的热血沸腾了一天。从看完你的博，我就又想离开这种生活了。我总是管不住我自己。然后你就问要不要一起逃离济南，不得不承认，这是一个酷毙了的计划^_^ 差点直接问你去哪儿，然后计划着逃亡，啊哈哈

结果呢，我翻看了一下日历，我有选修课考试，我有gmat考试，我明明不喜欢这些东西，却还得屈从。

其实离开是需要勇气的，毕竟这是我们最真实的生活不是，又不能不顾一切的扔下所有。

你到时候要是真要离开济南，勾引勾引我说不准我又跟着走了，哈哈

 

碎碎念了好久，倒是像说给自己听的，但愿你读来不是太无味。

继续，关于你的童年。

这对我来说真是神奇的经历，我从来没有遇到过一个活生生的小朋友没事儿跳级的，期待你有空讲述一下。

 

很庆幸貌似费尽心机又稀里糊涂的认识你，就算只是网友我依然很感激。因为你很神奇嘛！

（但愿你偶尔会翻看邮箱，我只是很喜欢写邮件胡言乱语）

 

祝好！

 

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美丽的大朵：

    展信欢愉！

我只是突然发现了这封邮件，才发现自己当初回复的那么草率。

或许当时你看了我那寥寥几句之后，会觉得我的朋友没有你想象中的那么可交。我并非如此，解释很苍白，就不在冗述。

我已经来到了北京。每个周二要给大一的小孩代课，下次课要做一个网页，我记得之前做过，就跑到邮箱里面找我已经发送过的邮件，然后，你的邮件被很神奇的翻了出来。哈，碎碎念。在北京生活了两个月，一切照旧，平淡无奇。倒是我很好奇你现在的状况，毕竟那是一个更为陌生的地方。陌生的人，陌生的街道，陌生的话语。不过在校内上看到你最近的照片，感觉还不错，生活自在随心。

 

当初的逃亡计划，我曾经想着坐上火车，一路向南或者向西。其实从高中就一直想要出去转转，不算是逃亡，纯粹是逃避现实。到如今反而是你先走了出去。这几天偶尔听到一首歌，《南方》。

“时间过得飞快，转眼这些已成回忆。”

是呵，时间。记得当初和你一起去大润发，被你们俩损的够呛，还有一次去省体，我傻呵呵的带着一堆孩子的玩具。时间过得飞快，让你出了国，让我读了研。仿佛有好长一段时间都没有联系过，我也感觉好像渐渐的失去一个朋友一样。

我也没有以前那么疯了，到北京这两月余，很少出去逛，甚至很少出门。仿佛被生活化了，每天想的是项目，上课，隔一周去超市采购点东西，到三个月换一个牙刷。是的，感觉越来越生活。我很是怀念当初的那个自己，或许某一天签证办下来了，我就一张机票飞过去了。

 

还有很是抱歉2011这个暑假没有去找你，我到现在还没有见过大海。

最后，国内情势稳定，有空可以回来看看，顺便带我去海边，哈哈。

    祝大好！

 

PS：不知道你会不会看到，所以我准备贴到博客去。

 

 

临近11月份，天气冷了，我的生活也渐渐冷确了下来。在北京已经生活两个月了，一切照旧，感情上没有什么起色只说，连个暧昧的对象都没有了。和你聊了一个多小时，说着天气，说着生活中大大小小的事情，虽然距离很遥远，但是感觉很温暖。

我想先说说我自己。前几天的时候看了五月天的《追梦3DNA》，EX给的评价是“虽然电影很脑残，但从≪小事≫开始我就哭的跟个脑残似的，一直到看完最后的≪崩坏≫才走。人类已经无法阻止我这种脑残粉了。” 正是EX给奠定的基调，我也从插曲《恋爱ing》一直哭到电影结束的。

我才发现以前我们俩在一起的时候，是我践踏着她的梦想还要她做一些几近不可能的事情。刚分手的时候，我觉得自己应该没有负担，但是现在我回头慢慢回想，才发现那时候确实太年轻了，根本就不懂什么叫做“恋爱”。我只是单方面的强权维护这份初恋，结果也是可想而知。我并不是总说她好，我只觉得自己不够好。

我并不会安慰别人，也不知道如何处理感情的问题，我发现我连自己的感情都处理不好。有时候我觉得真的要给自己加一个“16岁”的标签，或许只有活在16岁，才能诠释我现在的生活。我只是想写点东西，希望你能看下去。

总是很佩服你，在国外生活的人都很坚强，都独立。有时候我都想要是我是个女的就好了，180的高个，再减减肥。但是我的思维限制了我，很多事情都是神经大条，然后不了了之。但是这样很不好，因为副作用很大。很多事情最后会演变的不可收拾。

比如，我在围脖上发了一条状态“我表白了。” 我确实表白了，但是对方婉言相拒。话说，我也很郁闷，我使劲吃东西，企图用胃的难受来压过心里的难受。我就戏谑的跟好多人表白，当然都是半玩笑式的，哎。都是徒劳，这种郁闷还是要靠自己来解除。

一些事情还是当断则断，虽然拖长时间也许能缓解最后分开的伤感，但是毕竟还是会伤感。时间是最强大的，因为最后它会将我们都带走。你既然了解自己现在的状况，我建议还是当机立断，至于其他的事情，不妨交给时间，时间会愈合所有的伤口，时间会让你遇到更好的人。

我不知道我说的对不对，我很害怕你说“我就知道说了也没用”，我也是敏感的动物。我的社会阅历还没有你丰富，所以面对很多事情，我也不知所措。但是不论你做什么，我都支持你。我更想做一个倾听者，在你郁闷的时候跳出来，听你发发牢骚。

我一直很怀念小时候的自己，不论是小学时候的孩子王，还是初中时候那个傻傻的劳动委员，又或者是高中，大学。总感觉自己每走一步，都会回头数自己的脚印。还记得，有一次初中开家长会，我拿着一张好人多拼凑的稿子，在很多家长面前读字，真的是一字一句的在读。

时间总是无情，我已经忘记跟你说的第一句话是什么了，但是从初中到高中，你给我的印象就是一个文静，有些时候也有点小折腾。现在你我给你的定义是一个好朋友，出落的越来越漂亮的朋友。听着你说着你的近况，我迫切需要时间来消化一下。因为有些东西我都不敢相信，比如同学现在有的已经结婚了，甚至有了孩子了。我总觉得我们这一代还是16岁的样子，上学，作业，考试。好像有点逃避现实，但是我还是应该慢慢接受这一切。

我相信你也是，年轻的时候可以一个人，不受恋爱的束缚。

不管怎样。愿我在远方的朋友，一切安好，盼望着你在圣诞节的时候回来。

 

“那时候天很蓝，日子总是过得很慢。”

不知又是哪个未眠的深夜，两只眼睛似眠未眠的盯着黑夜中唯一的光源。我翻着QQ里面那一页一页的好友列表，或许我是在刻意的寻找。“那时候天很蓝，日子总是过得很慢。”这是你的签名档，依旧很是怀念。

未及时分，又开始以你相称，我也不明白自己。脑袋自动过滤掉了一些现状，却被动涌出了一些记忆。我想起初中的时候坐在你的后面，高中的时候你在隔壁班，大学的时候跨越了半个城市，而现在，形象的说，我们像傅里叶级数的两个分支，只在某些临界点才会有交集。

我想说，时隔三年，我真是迫不接待的去表白了。虽然，知道结局是灰色的，思忖良久，还是要有选择。表白之前各种被骂，被鼓励，被猜忌，被自己嘲笑。那是9点29分发围脖说我已经表白了，然后30分的时候发围脖说我失败了。

我不知道最近是在什么样子的状态，脾气暴躁抑或是丧失兴趣。前者还好，只是睡眠不好加之衰事过多，但是后者就可怕了。我很害怕自己没了兴趣。最近一段时间，没有拿过相机，放下了美工刀和卡纸。

我想起六岁的自己，那时候的梦想是做一名赛车手，虽然七岁的时候已经开始学习画画书法。而如今，画东西都像狗屁，写书法都像狗爬。赛车？我连驾照都没有。现在的我，不知道梦想的分量。

很多时候，我想做一个好人，一个被定义的好人。其实我更希望别人能为自己做一点点小事，当然，麻烦别人总是不如自己亲自去做，如此才更称自己的心意。

我很纳闷，每次我这样写文字，都会有人说我矫情，说我要求太多，甚至恶语相向。但是你们知道我得到有什么。写了好多又全都抹掉了，算了，没什么。

“却有种叫做时间的东西，说没问题，最后我们会痊愈。”

同题，我又懒了。豆瓣电台里面是一首加红心的至少还有你。

可以，哎，我总觉得走在熟悉的城市也会发现她陌生的一面。

没人留言，好伤心。

前言：你所苦苦追求的到底是一个梦还是一个结局？

第二章 寐中惊醒

头痛欲裂，呓语不停，没有做梦却好似噩梦一样，我推开身上的不知道什么的东西，突然睁开眼睛。外面的天空依旧是黑色的，没有日出的痕迹。看来也就只有凌晨两三点。我开始观察自己身处的环境，我身处一个客厅，睡在一个有些年头的沙发上，地上是被我踢掉的毯子，这里没有怪异的味道，有种阳光的感觉，反而更让人想家。家？想家？为什么会想家？家是什么？我有一个家么？想到这里，头更痛了。我小声的嘶叫起来。

这个时候，这一家的男主人过来了，只是我的猜测。是一个中年黑人男子，大概30岁的样子，穿着大的开衫，并没有睡觉的样子。

他很急切的问道：“怎么了，孩子。那里不舒服么？”

我在脑子急速的搜索这张脸的信息，突然想起来了，这位是图书管理员的丈夫，可是图书管理员是谁？为什么一点印象也记不起来。我掩着半张脸，说道：“头很痛，那个，请问现在几点？”

“快两点半，”他知道我只是头痛之后，就并不着急的指着墙上的钟表说，“你在离开图书馆的时候，倒在了长廊上，我就把你带到了这里，你把这里当成自己的家就好。”

“什么？我是离开图书馆才晕倒的？”我有一连串的疑问，但是我现在最关心的还是在公寓发生的事情，“学校里面发生什么大事情了么？”

“孩子，你要挺住，你的导师去世了，死在物理学院的实验室里面。”

“什么！”难道说今晚死了不止一个人，那个白人中年男子到底是谁。

“你的导师好像是由于错误的操作物理实验室的激光设备，然后导致自己身亡的。他的死装很惨。”

“几点钟的事情？”

“9点钟吧，警察很快就结案了。等天亮了，去看看你的导师吧。”

此刻的我已经完全没有睡意，我越来越迷惑了。我的导师叫做Lang Power，主研生物计算机和新型计算机。我在本科的时候就被选择了计算机这条路，后来经过别人的推荐，认识了现在的导师。虽然见过几次面，但是感觉导师并不是那种随便就用什么“伽马刀”把自己杀死的人。

我想起身谢过面前的黑人男子，准备去学校一探究竟。当我起身我才发现，手上隐隐作痛，我慢慢的搓揉着。竟然掉下来一些东西，是我的皮肤。我看着别的伤口，好像被极其锋利的刀划过，并且伤口两侧的肉都好像被烤制过一样卷曲着。我左侧的棉质衣物也是这样子，怪不得有阳光的味道，原来是我自己发出的。并且好像是我在慢慢发现这个世界，还是身处于这个世界。

起身是一件特别困难的事情，特别是当我发现自己头上还包着绷带。“不要勉强了，孩子，明早再去吧。”黑人男子面带和蔼的说，“正好我也没有困意，给你讲点我年轻的时候故事。”

…………

我们说了很长时间，从他的挣扎到奋斗，恋爱到婚姻，一直讲到他的孩子，这位年轻的父亲笑的都合不拢嘴。早上六点钟的时候，一个小黑孩子，从门框处探出头来。确实是一个小黑孩，哈。小孩猛然的扑进爸爸的怀抱中，看来还没有睡醒的样子。我真的要起身告别了，这样打扰别人我实在是过意不去。

“我还是早去学校吧。”我在马路外沿跟这家主人告别。

“去吧，毕竟一些事情还是要自己处理的，愿上帝保佑你。”他捏着儿子的小手，向我告别。

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终究还是来到了物理实验室，警戒线铺的到处都是。我说明了来意，值夜班的发福警员告诉我，探长马上就来，让我等一会。片刻之后，探长来了，看来像是有亚洲血统，或者说这个探长就是个中国人。简要说明来意之后，探长用标准的普通话跟我讲了大体情况。导师是被激光切割成两半，当时实验室没有其他人，查过监控录像和实验室的记录，确定是自杀。

一个警员匆匆跑过来，跟探长耳语到：“Found him.”然后递给探长一些照片。

“这个男人你认识么？”，探长指着照片中的一个人问道：“那这个呢？”

第一个我认识，是我才聊了四五个小时的黑人男子，第二个我也认识，是我在公寓发现的神秘光头男子。我很惊讶：“第一个我才刚刚跟他告别，第二个是我自己的公寓发现的一个神秘男子，这个我能跟你细谈吗？”

“告诉你一件不幸的事情，照片中的第一个人从屋顶摔下来，脑出血”，探长掏出烟，给了我一根，“还是他的儿子报的警，附近的巡逻车赶过去的时候发现第二个光头男人在屋里面，光头男人袭击了巡逻员，然后逃跑了。”

什么！！

什么！！！

待续。

前言：故事的开始只是一场梦境，但是醒过来你却分不清梦境和现实。

第一章：新生梦魇

新生开学仪式，想想自己当初或许不应该读硕士，这样就不会读博士，读了博士也不用来国外读。此时此刻我站在XXXX学院的新生宿舍前面，其实新生宿舍还不错，新建的公寓楼，我住在四层。整个建筑呈现L形状，垂直的是双人间，门牌从431到500，另一边是单人间，门牌从400到430。鉴于自己可怜的奖学金，我还是选择了双人间。

其实我还是喜欢自己呆着自己做事，这也是为什么我选择的导师每年只带一个人。当我步进自己将要入住的450公寓，我不禁吓了一跳。寝室里面已经住了三个人，不过寝室整体环境还是不错的，窗明几净。在我纳闷为什么双人间住了三人之时，从门口匆忙闯进另外一个人。看来他也是新生，他说自己也是这个寝室的。

我问：你确定你是在450？

他挠挠头指向我坐的床铺：是的，兄弟，喏，你看那边还空着一个床。

我一边收拾自己放在床上的东西一边说： woa，确实，这是你的床铺。

就这样，我被自愿的请出了这间改造的四人公寓。不过幸运的是，刚才的那个“兄弟”给了我一个430房间的钥匙。其实能在这个城市，有个暂时落脚又便宜的地方挺好的。更何况430还是单人间。

我重新托着自己的行李来到430寝室。我已经做好了心理准备，因为双人间是四人间，那么单人间就是双人间了。我慢慢转动钥匙，打开了430房间的门。

出乎意料的是，430竟然真的是单人间，窗外是一片麦地，看来学校平时还有务农的教授，不远之处是一篇密林，看不到头。我真是很庆幸有这么好的一个机会，或许我高兴过头了。

收拾了一下午，终于把这个公寓打扮更加有家的感觉。我把床推到了房间中心，在窗户和床之间留出了一块小小的待客之地。拉开窗帘，我发现了两个小灯座，看来这间屋子的前一个居住者肯定很有情调，另外看来我要去买两个小灯泡了。床的另外一侧是我的书架和衣柜，其实也没有多少衣服。床尾的地方是我的书桌，书桌旁边有一堆乱七八糟的按钮，我估计就是房间灯的开关或者其他什么的。

但是这些开关也明显确实有些多了。上面写着乱七八糟的字，我依稀能分辨几个。我蹲下来自习研究了一下，“Lamp on/off”、“pipe”、“water”、“off-line”、“roof”，还有一些看不清是什么字。好奇心驱使我按下了所有的开关，但是除了房间的灯，没有其他的任何变化。

百无聊赖之际，有人敲门的声音。是一个四十多岁的中年妇女，穿着校工的蓝色衣服，并且衣服后面还写着“RR-Room Repair”。她很关切的问道：“Young stranger, did you ever touch some strange buttons?”声音中带着一丝害怕，更多的是让我害怕的意味。

我表示很无奈，"Yes, but it is forbidden to do that?”

我想要去厕所，但是我还不知道厕所的具体的位置。我问：“Where is the toilet?”

“Just on the opposite side, close to the left.” 她摇摇头，然后示意我出去。

在这个L型建筑的夹角处，我找到了所谓的厕所。厕所很壮观，因为很大，前面是一个小游泳池，抬头依稀可以看到厕所的标志，在泳池尽头的左右两侧。靠近左边，难道右边是女厕所么？果不其然。我推开左边的门，此刻我彷徨了，我看到一个白人孩子坐在小便池上。我尴尬了笑了笑然后出来了，我想了想还是算了吧，一会在外面找一个餐馆顺便解决这个问题。

我准备会自己的宿舍拿上钱包出去，我穿过这个泳池，天已经黑了，泳池里面的水竟然呈现鬼魅一般的绿色。不知为什么突然想到刚才上厕所的孩子，我打了一个冷颤，快步走向宿舍。

我拿钥匙准备开门的时候，发现旁边431寝室的门开着。里面好像没有人的样子，没有开灯。我还是礼貌的敲了敲门，准备认识一下自己的邻居。果然没人，我推开门往里面瞅了一眼，看来是一个女生的寝室，因为有一个乱七八糟的屏风。我走出来关上门。

这时候我发现自己的房门也是开着的，我手上还拿着钥匙，我明明记得刚才只是准备开门。我推开门，当前的场景令我直接反胃。

（以下场景有点恶心，请读者自己把握。）

刚才的中年校工被分成了两半，上半身在我刚铺好的床上，淡蓝色的床单上还有些类似于肠子的东西不断从尸体中间流出来，她的眼睛似乎紧紧的盯着刚才的那一堆开关。下半身在我刚弄好的待客小桌上，确切说，桌子已经碎了，烂在地面上。

我嗓子沙哑了，什么也喊不出来。此时此刻，我才注意到书架旁边有一个中年白人男子，光头，他手上带血，正在胡乱的翻着我带来为数不多的几本计算机图书和几本笔记。其他的特征我没来的仔细看，因为想要逃生的欲望占据了大脑。

我大步跑出寝室，跑到图书馆。因为夜晚图书馆上自习的人还是很多的。我依旧发不出声音，我跑到图书馆管理员那里，终于大声的喊救命：“h-l-l-l-e-e-e-e-p m-e-e-e-e-e-e ! !”

待续。

恩，昨晚些许的失眠。我真的不知道怎样对付失眠这件事情，从前的时候会数绵羊，这一次我在不知道说过多少遍“孙晓艳，加油！”之后，终于沉沉的睡过去了。

今天司考，有很多和我相干或者不相干的人都要参加，我只是关心其中很少人，或者只有你。当然，还有考研。总之，孙晓艳，加油！

昨晚，碎碎念之前，当然会想一些其他的事情。我知道自己是怎样考上研究生的，我不是什么成功前辈，也不是什么技术大牛。

我一开始挺反感父母给安排前途，但是转念一想，我想通了，父母之命也没有什么不好的。至少我不用烦心去选择所谓的光明的未来。

面对即将到来的各种东西，即将要学习的各种东西，我确实应该好好想一下。每天处于手机电脑等等各种辐射之中，我的大脑确实有点变得迟钝了。

昨天睡梦之中恍然梦到某些东西，但是睡醒之后只记得你的华丽转身，我连你的样貌都忘记了。亏着我还研究过什么“入梦仙笈”，好吧，我自己竟然不会用了。

这几天猪一样的新生活，或者说，复制的旧生活。真的是应该被打破了。我以前总觉得如果太早有了归宿会失去自我，因为假如有如果，我会对这一次来之不易的感情加一个未可名状的权值，套用电影中的一句话：“I care you more then my life.”。

我总觉得自己应该做一个选择，我会在下月初回家，不管你会不会回来，抑或是会不会有一个可预见的约会，我会选择不用排演，直接向你表白。

初冬的香山，依旧是满山的红叶，就像初次见时，你的颜色。

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原帖地址：http://www.douban.com/group/topic/22264964/

 

1.蛋炒饭

首先这一条有些无聊。

嗯，每次用盘子吃蛋炒饭的时候我就会很纠结，因为当你吃完靠近你的这一半的时候，你是会选择将盘子转过来吃另一半，还是把另一半的食物弄到靠近你的这一半再吃呢？后来我知道这件事情的解决方法，那就是用碗吃饭。因为碗是向深处挖掘，那些食物总是要动的。

 

2. 好朋友

我发现了一种判定一个人是不是好朋友的方法。

有一次我的一个朋友X-man，在不经意间的提起我的另一个朋友Special，然后说Special这个人这样那样不行，然后我就会立刻捍卫Special的名誉和地位，然后我就发现Special在我心里面是很重要的，然后Special变得更加special。

又有一次我的一个朋友X-man，在另一个不经意间提起我的另一个朋友Normal，然后也说Normal这个人真的这样不行那样不行，然后我觉得Normal确实是不行哎，然后呢Normal在我心里也就是一般，然后Normal依旧normal。

为此，我还要感谢X-man，虽然我还不能分辨X-man是不是好朋友。以上情况都是个案，不要对号入座。

 

3. 失去才知道珍惜

以前睡觉的时候有个P3觉得很不错，后来几次睡着不关P3，然后它就怠工了。我一生气就买了一个iPod nano 5。还好，只是耳机在我的蹂躏下还是光荣掉了外面的一层保护膜。然后我把机身给叶子了。嗯，这几天吧，每晚看点书，然后睡觉，其实也不错。

 

4. 软件工程

现实世界的很多东西都可以用软件工程的思想来解决啊。比如说极限方法，增量式开发等等。

你们不爱听，我也讲不清，此条略过。

 

5. 痘痘

我不知道什么时候痘痘才能消退啊！哎，我都年纪不小了，这可怎么办。

雨后春笋见过吗，就是形容爆发的猛烈。求民间良方。

已经在北京，我算算，已经在北京十五天了。新宿舍已经适应的差不多，我很庆幸能在北京城里面有个比较的便宜的驻足地，也很庆幸能在这个偌大的北京还可以有个小地方悠闲的上网写东西。

其实不该这么悠闲的。我听着豆瓣电台，不断的转换频道。不想看昨天的课件，也不想研究什么编程算法。今天本来想去游泳馆办一个健身卡，但是领到申请表的前一刻我退缩了。一身的彪子肉，再说我也不会游泳。算了，我决定明天在定夺要不要去游泳。

我已经不止一天是这样的。新学校的食堂还不错就是贵点。开始的时候在一层吃，一顿八九块；这几天去二层吃，一顿七八块；今天下午突然发现，原来还有老食堂。

澡堂也不错，每次刷卡都是两毛两毛的掉，洗一次也就六毛左右。中午的时候澡堂就开了，有阳光，人很少，感觉很好。

住宿，我觉得在上铺睡觉还是很舒服的，就是这个床还是不怎么够长。我的ipod给别人了，所以晚上睡觉之前的时间变得很空虚。

嗯，还有就是认识了好多人。好人高队，霸气男姐。寝室五个都是山东的，好像除了我都不怎么爱玩电脑，嗯，睡觉时间一致，呼噜声对我没用，现在的这个状态很和谐。

才来的时候在北京转，什么草厂胡同，马厂胡同，我着实的转晕了，我发现在北京迷路是很正常的事情，特别是对于刚来的人来说，过几天我就能适应了，哈哈。

是不是要买个自行车，又要花钱啊。来着之后买了好多东西，我每天都会记账。小风扇，台灯，乱七八糟的洗化用品，麦片，咖啡，乱七八糟的吃的东西。嗯，要不要添一个自行车。其实重要的是，我还不敢上路骑车。

今天去干洗衣服，不能办卡，也不优惠。哎，洗一件好贵啊。我又想起来在济南的种种便宜了。

最近是吃的越来越多。

自己在家挺能折腾的，青椒烧肉，青椒鸡蛋，炖土豆，可乐排骨，蜜豆冰，炒方便面，还有乱七八糟的吃法，我做了我就想立马吃掉，然后没有照片留下。做饭嘛，自娱自乐，我就做完也就吃完了。

有时候特别想把自己撑死，比如今天，我吃了小半桶米饭，然后塞零食，酸奶，饼干。直到大脑意识到如果再吃的话肚子就会撑破。

我是个爱吃的吃货，当然也追求好吃的。

我的朋友里面，EX很幸福，她很会找到好地方；HY很幸福，因为她特别很会吃；义哥很幸福，因为义哥饭量和体型明显的反比。

嗯，作为一个吃货，不上图怎么行。

牧降的一天：

@山西太原 陈家面馆

6.19

还有9天就离开济南了，此时此刻，我只想济南有没有家好喝的咖啡店，店里有没有特别的拿铁。其实喝了这么多的咖啡，还是自己拿奶泡的麦斯威尔好喝。可是现在没有热水，没有牛奶，所以只好喝水。哈哈，白水，怎么都不会腻。

最近一段时间好能做梦，而且梦境很混乱，有时候身体在伦敦，思想却在巴黎，但幸好整坨坨都在欧罗巴。有时候会梦到自己三十岁的时候，醒来就会感叹梦里的自己怎么会留那么长的胡子。

前几天的时候，班里面吃散伙饭，好像只有我和柏洋哭的像个傻X一样。柏洋说我还是个孩子，不成熟。是的，思想只有一个正太的水平，经历了这么多事，我竟然没有成熟的像别人一样。

要毕业了，东西还没收拾，是有多懒。爸妈来了一趟，带走了被褥和大部分的衣服，宿舍里面只有夏天的衣服和乱七八糟的书。日语书留下给HY，但是随书光盘找不到了(嗯，终于又找到了)。嗯，晚上2点和HY通电话了。

 

6.20

下到了陈奕迅2.85G的歌，好开心。今天去万达了，一路的公交车都是陈奕迅的歌，落花流水，月黑风高，岁月如歌。我并没有觉得很吵，只是是怕听的不够多，就像燕姿的歌一样，烂熟于心。

今天被人数落饮食习惯不好，又是做软件的，性格像大妈，这样那样的。其实呢，我觉得挺对的，辣椒戒不掉，爱吃冰所以肚子疼，爱唠叨，我就是话痨。

还有我发现就是占有欲强烈，但是又表现的不强烈，所以也就这样了。我总是告诉自己这些人和我没关系，我们只是单纯的朋友关系，我没有资格问东问西、管东管西的。所以也就这样了。

“我什么都不想吃，我不饿。我已经五天没吃饭，我刚才出去跑步了，我出了好多汗。”

我最近很不喜欢一个人，一个人的时候不想吃饭，不想动。但是现状是我是一个人。

 

每次写日志的时候都会纠结题目名字什么的，似乎没有一个合适的题目就不想写日志了。这次日志的主题是毕业在即，纪念大学四年的生活。毕业了，考研了，还有三年在北京。

还有就是连续这几天都是吃晚饭后，坐在软件园的小水塘边，看着天空数airplane。爱好很特殊，一直搞不清自己到底喜欢什么，什么爱好什么的。好像从小就是被人引导着，或许喜欢这个，或许喜欢那个。数airplane的原因很简单，因为这个城市看不到星星。晚上的airplane也会一闪一闪的，加上学校这边离着机场也不算很远，airplane飞到我上空的时候已经开始降低高度了。有时候甚至能看到airplane上的航空公司标志。

这几天的生活，我讨厌在宿舍，因为大家都不睡觉，我也不能睡觉。我的理论是这样的，只有自己的时候，多晚睡觉都是早，主机体寝室寝室的时候就要看大家的统一行动了。哎，也就呆几天了，我就要告别这个寝室了。

还有一个原因是，这个男生宿舍总会有一种奇特的味道，整个地面都是脚臭味，上层的空气里面全是烟味，我在寝室呆久了，好像连皮肤里面都是烟味，我很讨厌这种屎味。可是又能怎样，寝室的大烟枪，说过好多次。我现在的理论是，四年都过来了，无所谓了。

其实脑子挺乱的，现在的空气挺热的，风已经很热，风会携带很多的热量吹向你，因为这是夏天。我很讨厌夏天，因为夏天有恼人的小虫子，三米之内只要出现这种小虫子我就会像见鬼了一样，先故作镇定，然后小宇宙就爆发了。Miss X，快来拯救我。

我说我的脑子乱吧，我现在是想到什么就写点什么，然后过几天回到家在整理一下。其实，博客这里算是我的自留地，一些东西写给未来的自己看，一些东邪写给未来的未来看。未来的你们想要看什么？

我记得两年前，在学校看到一个女生，她出现在食堂，五区，羽毛球场，校车，去浴室的小路上。我只知道我那个时侯在忙着什么，忙着课程，然后又忙着考研，然后又忙着复试。同学，我只见过你几面，我甚至连你的名字都不知道。

几天之前，我终于从各种途经找到了她的名字，很奇妙的名字。可是，我在前途未知的时刻遇到你，又在即将远行的时候知道你的名字。所以，这件事算是一个小小的插曲。

昨天的特别不想宅在寝室，在前一天和叶子聊天的时候我就适当透露了这种想法，我想去逛超市，看电影，哪怕遛大街，只要不在寝室，不在学校都行。结果昨天还是宅在寝室，没有任何一个朋友愿意和我出去，现在已经是今天了，因为已经凌晨3点了。

什么狗屁啊，看欧美的电影，最多的就是F开头的字母，然后就是对上帝对耶稣的祈祷，比如什么for the GOD sake。哎，我现在也是不是会冒出一两句英文，有点神经质的反应。

英国友人，回来了，到现在都没有消息，我也不知道她现在怎么样，HY，看到给我发个短信。估计你也看不到。

我现在是怎么了，想当年，友人告诉我，如果你认为全世界都是错的，那么就是只有你是错的。我现在也在悲观的否定全世界，就像悲观的否定我自己。

没时间，没时间，比赛，上班，答辩，我生活中的朋友们都在忙着为前途，为钱途。好像只有我拿着相机，遛大街。我好像是什么不学无术的浪子，颓废的过着这些别人艳羡的生活。我并不是喜欢这样，我只是习惯了这样。

前几天看几个朋友的围脖，抱怨自己的压力大，那又能怎样，压力再大也要生活。压力都是自己给的，分解压力才是重要的。像我这种考上研究生，现在又毕业的人，我觉得自己至少有点时间用来挥霍，因为以后的生活再也找不到这样的惬意时光。

QQ邮箱漂流瓶出了一个表白瓶，挺好玩的，我就发了一个，到现在没反应，我推测，一是那个人根本没看，二是那个人根本不用漂流瓶。这件事也告一段落。

EX分手了，我又动心了，看着EX毕业的照片。然后，我告诉自己，这件事也告一段落。

这就是我的生活，我大四了，毕业了，学生这件事告一段落。

今天会几点起床？今天的晚饭会是什么？今天会数多少airplane？今天会是怎样的一天？多想能找个人替我安排好我的这一天。

 

宅。

一！定！要！过！啊！

现在想起来中学时候的自己，是有多么的愚钝。一首简单的古诗，也参不透个中滋味。当时一味只知道死读书的我，只会将古诗词赏析变成套路代入题来做。而现在的我看着《临江仙》，《苏幕遮》，还有那些古代大家的作品，不仅睹诗思物，“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”。

也许是时间带来了这一切，

但终究时间也会带走这一切。

前些天的时候看了《分手信》。很多英文电影的名字翻译成中文就会变味，同样很多中文电影翻译成英文就完全变样。电影的原名是《Dear John》，wikipedia上面说，“dear john letter”指的就是与士兵分手的信。故事讲述的是典型的美国式悲剧。两人在海滩一见钟情，士兵需要在世界各地服役，所以两人只能通过letter来交流。女主角渐渐承受不了身边的压力而选择放弃这段恋情。故事的最后，当看到Savannah说

“I‘ll see you soon, then?Say it back. When I say it, you say it.Remeber?”

John 回复的不再是以前的那句"Yes , I will see you soon"，取而代之的确是“Goodbye,  Savannah”。似乎内心的一些纯粹的东西瞬间破碎了。

我并不喜欢也不支持现代大部分大学生的爱情观念，相反我更趋于保守，然后我并不是所谓成熟的人，换言之，我不是一个懂得很多的人。

时间带给我一切，知识，财富，命运。但是时间没有给我一个足够强大的大脑来改变这一切。时间总会与我开一些无伤大雅的玩笑。生活，有时候并不像吃饭那样简单，更何况，吃饭似乎并不简单。

十年前，我还是一个愣头小子，没有厚厚的眼镜片，没有收到也没有写过情书，去过最远的地方是泰山，还有我的家就在泰安。

十年后，我不知道自己折腾着去了多少地方，我所走过的经纬度也从小数变成了十位数，百位数。我谈过恋爱，结局是失败的，但过程是美好的，我怀念但不留恋。我有了厚厚的镜片，因此我也很少打球，对于一个瞎子来说，打球无外乎自残。

十年前，我还拥有梦想，梦想是做一名赛车手，因为这样就可以一直坐着。

十年后，我也拥有梦想。梦想更加现实，我想每天早上都有豆浆油条。

时间。让一些东西变得不同，又让一些东西变得相似。

人总是要成长，我也在不断改变，曾经看不懂古诗的我现在渐渐读懂人心。我已经能分辨出走在大街上的人是好是恶，是圣人还是流氓。

自己在20岁的农历生日，曾许愿自己能马上就有30岁，而后的十年一直是30岁。

后来转念一想，其实停留在18岁就好了，因为在18岁的时候或许我会转校，这样我就可以早点认识你。

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嗯，自己总是想到什么就想着要去做些什么。

晚上熄灯了，想说的话没有说完，发了短信，才想起来你的手机又被偷了。这下好了，明天再见了。

嗯，结束了三天两夜的简短的北京行，下午的时候坐动车回济南。

然后我的一只眼镜片掉了。

首先，要感谢阿福和lulu同学将我从解放桥救回来。

其次，我现在只有一只眼睛可以看得清楚。

最后，我要去配眼镜了，迫不得已。还得自己去。

今天做了好多事情。

早上的时候起的比较早，对我而言就是很早了，去面试一家公司，待遇一般，有点低。

去了省体的音像店，关门了。

跑到家乐福，脱了秋裤，寄存，轻装上阵。

去大观园的远东，买到正版的《是时候》。很开心。

去泉城路的S.Deer买到一件中意的衬衣。很开心。

然后跑回来，吃水饺。

收到老师的邮件。写了一封老长的自我介绍。

然后玩到现在。

不想睡觉，其实我想着一觉睡到明天下午。

乱序篇

（背景音乐请点击播放）

考研成绩出来了，预计之中吧，没有惊喜可言，其实比预计的还要稍微好一点。

工作也没了，我太诚实了，我觉得工资很低，然后公司方面举得我很“坦诚”了。

为什么软件工程专业出来就一定要去做程序员，我想换个职业有错么？

在苏州匆忙的日子里，我没有想什么，脑子很空白，我觉得自己应该可以被通过的。

我有了新的英文名字，Landen，是出发面试之前碰到的一位外教给我起的。

昨天又看了韩寒的《他的国》。那些不明真相的群众通过大型的动物发过一次财之后，就期望着持续不断的通过大动物继续发财，嗯，群众是大多数人，一小撮人就是要保护大部分的群众。

书中还有很多各种各样的讽刺，恐怕写到文章中就会被和谐掉了。

还是说说最近的自己。

从苏州回来的时候是坐的卧铺，不知道是谁发明的上中下铺，我睡在比我还要高的上铺，很可怕。这直接导致我的后半夜是在旁边的座位上坐过来的。

原来坐火车是比坐汽车，做公交更能适合用来反思的时间。很久没有听过MP3了，在火车上终于有机会了，我听着那些适合安眠的轻音乐，但是一点睡意也没有。我知道，我是纠结过头了。

我想到好多事情，关于现在，关于未来。

我只想做一个单纯的忧郁的人，我只想去周末的“那儿”吉他夜，我只想带着相机到处转转散散心，我想做一个会跟多精致菜肴的厨师，我想听着歌坐在不知目的地的火车上。

但是，我是生活在体制中的人。我还有好多事情要做。自己想做的都需要在这些事情完成的前提下才能做。

2011，曾经期望自己，如果可以，把所有想法都变成现实。

我至是曾经有梦想的人。我现在只想喝醉，然后把自己关起来。

我并没有自己想象中的那么优秀，也没有你们想象中的那么乐观。

我实在不知道起什么名字才好，所以直接借用上一篇博文的题目，嗯，是的，给一篇文章作总结是简单的，但是什么都没有的时候，却要空想一个题目是复杂的。

今天去我二姐家(二姐拐了姐夫来过年)，昨晚的时候睡的早，没有睡好。其实今天一天没有精神，蛋似，我这个人就是意志力强，并且见缝插针的睡觉的能力也很强。所有在车上的时间都是在睡眠中度过的。公车里的二流电影声音很吵，但那似乎并没有打搅到我的睡眠。

昨晚似乎睡前想了好多事情。

比如我发现自己总会给自己讲道理，这叫做自愈系？比如自己受气，受委屈，然后又没有任何可以缓解的方式方法去解决，并且自己又不想喝酒抽烟等略显颓废的方法来解脱，我会选择，自言自语，是的，自己给自己讲道理。有时候，我发现自己的道理还是挺能说服自己的。

要举例是吧？举例说呢，比如我住的寝室，上铺的哥们一直打呼噜，这个问题困扰了我大学四年的前三年，但是第四年，我学会了自己给自己讲道理。然后我就说服自己，每个人都会打呼噜，说不定我40的时候也会打呼噜，当然我宁可相信自己睡觉的时候死也不会打出难听的呼噜。然后呢，这件事情就无所谓了，你打你的呼噜，我睡我的眠。

现在打字好快。也许是提前想好的东西写出来的时候都会很兴奋的吧。

前两天的时候看韩寒的《长安乱》，里面喜乐对释然小和尚说：

以后呢，我就决定两件事情，一件事情是小事，一件事情是我来决定一件事情是大事还是小事。

嗯，我觉得呢，这句话很有中国的风格，对偶。将来有了女朋友，她也应该有这种特权吧。

 

只是我现在呢，还是一个人。前两天，嗯，还是前两天，我不记得具体的时间，我只记得是前两天。

前两天的时候我跟崔聊天，问他：“我现在还是单身，肿么办？”

他回答我：“那就一直单着吧。”

我说：

去死！！

单身呢，单身，豆瓣电台很适合诗意的放了一首《终于明白》。好吧，YOU WIN。

 

心情好还是心情坏的都是一天，大多数人给自己安慰的时候都会这样，然后像一个傻X一样过着和以前没有区别的生活。我其实也会。自愈系么。

我会试着尝试各种不同的感官刺激。大冬天不穿鞋把脚放在雪里面。吃很辣的东西但是一天不喝水。以及一些其他的什么，列出来了也不要跟我一样尝试，因为过活吗，不见得每个人都要逼自己难受。

是的，我为嘛会这样。

 

前两天的时候(我已经解释了什么是前两天)，我跟UK友人聊天说起了我最近的事，然后她很简练的给我总结了一句话：我不是她的菜。嗯，很简练么，但是我忘了我不是她的菜，还是她不是我的菜。反正这个超级市场已经够乱的了，我们俩就不添麻烦了。

豆瓣电台又很适合诗意的放了一首曹方的《忽略》，嗯，很贴合我的心情。

我是一个矛盾体，我一边劝着自己不要这样做，然后一边又逼着自己去这么做。玩极品飞车14的时候，我看到前面有一个看似捷径的小路，但是我有踌躇自己面前的大路。大路是笔直的，但是一拐弯就是相对比较近的小路。于是乎，我撞到了两条路之间的二进制石头上面。

每一天，一步一步陷入到生活中。

生活每一天。杂乱无章的记录。

我其实很头疼给自己的文章起题目，但是没有题目的话，系统会提示你“对不起，您的文章缺少一个抬头。”然后每次起题目的时候我都很纠结。

我的脖子下面长了一颗不知名的粉刺，确切说我并不知道是不是粉刺。反正我低头的时候有点难受。但是这不耽误我正视屏幕。

我出门买南周（《南方周末》），老板告诉我还没来。然后我就跟他说我在家有多闲，有多无聊。然后老板很神奇的给我拿了一份南周出来。真的么？老板，你是个好人。

我很久没有回到自己的高中去，因为进不去，现在看门的大爷看的比以往更严了。但是我发现了在高中门口有一家店做的风味茄子很有味道。嗯，你有空么？

我有了单反了，我到处拍，尝试一些没有任何技巧的拍摄。我不喜欢按照什么教程，什么规则的。拍出来好看不好看的，你定义好的概念，我来拍，好不。

我在豆瓣电台的"八零MHz"浏览了大概500多首歌，但是喜欢的很少，无奈我还是换到私人电台了。我没有去过"九零MHz"，没有为什么。

 

PS：和小娇聊Q，这是我给她讲的一个自己的小故事，整理一下。

记得小时候，养过一只黄雀。

其实，这只鸟无缘无故的就飞到我们家里来了。羽毛很漂亮，叫声很清亮，我很是喜欢。不管怎样，这只黄雀来了之后就不走了，索性就养在家里。

我不想把它禁锢在笼子里面，所以它可以自由的尽情的在我们家到处的飞。但是，你知道的，鸟儿总是飞的时候拉便便的，笼子还是买了，粉红色的，和它头顶的那一撮黄色很搭。

鸟儿在笼子里面是不能飞的。自从有了笼子之后，鸟儿就闷闷不乐的。鸟儿的翅膀就是用来飞翔的，而不是被禁锢在笼子里面。于是，我打开笼子，它就飞走了。

过了几天，我在离家不远的小花园里又看到了它。只是这次，它不会飞了。

7岁的我就用手裹着小鸟的尸体。我很伤心，我跑到奶奶家问这是为什么，奶奶说这鸟是饿死的。

后记：每个人都有自己的私事，都有不愿意与别人分享的世界，多有自己的一片小天地。我也一样。

皮埃斯：老早就想写个自我剖析什么的，自我评价什么的，自我总结什么的。哎，都是像一坨一坨的思绪纠结在脑子里，听着歌就一堆一堆的郁结起来。

皮埃斯两：我叫什么，姓什么，不重要。我从何处来，到何处去，也不重要。我谨以此文祭奠你们所谓的青春。

 

《牧降自传》

part one

我出生在一个煤炭城市，其实算不上城市，城乡结合部。这里的人不像庄稼人那样实诚，相反，这里的人很狡诈。我不是不爱自己的故乡，只是这里并不是我的故乡。

爷爷奶奶是从山西迁过来的，我也算半个山西人，爱吃面，爱吃醋，是真正的吃醋。从出生到高中毕业，我一直生活在一条来回只需要15分钟的街道中，幼儿园，实验小学，实验中学，家，奶奶家，姥姥家都在这条直线上。

我没有上过什么学前班，我的拼音，20以内的加减法全部都是自学。小学的时候跳级，初中高中老老实实的上。豆蔻年华时，我并不懂什么叫打架，什么叫兄弟，什么叫恋爱。那个时候，我认为两个人牵手就会生小孩。

我一直是家里的乖乖仔，因为我知道如果稍有不妥的举动，屁股就要开花。不过我爸从我7岁就很少打我的。

我爸是个工人，现在是个主任。他的工作很忙，又在外地。我很佩服我爸，他是新时期受压迫的人，但是他自己过的随遇而安。我妈则不同，我妈会因为一件小事和你吵，所以我现在从来不和我妈谈论任何小事。工作结婚生孩子，这才是我妈永恒的主题。他们是从来都是伟大的存在。

关于过去，还有好多，我写过好多。我什么时候找到再贴到这里吧。

说说现在的我。现在的我，这两天的我，嗯，这两天情绪变化挺大的。不过，我不在意，反正我已经变成一个精神大条的人了。庄说的对，要淡定，要镇定。

我的穿着很老气，我喜欢衬衣，不管是格子的，还是条纹的。我有五件纯色的衬衣，因为我懒得洗。嗯，要到时差的友人找我聊天，明儿再写吧。

part two

是的，我回来了。继续自己的传记。

我的穿着，我很不了解自己适合什么样子的衣服，正装还是休闲。更多的时候我都觉得自己穿的很土，因为自己不会搭配。哎。友人聊天，明儿继续。

每当自己郁闷发骚的时候，我都会告诉自己要淡定。

看过卢正雨的短片，里面是这样的：

问： 为什么你总这么潇洒？

答： 因为我有一颗不羁的心。

 

好了，等我闯出一片天地，才有资格谈情说爱。很矫情的说。

还是很喜欢这句话：“有友如厮，识于偶然，止于永久。何德何能，得一知己足矣。”